C’est quoi (concrètement) être frigide ?
« La frigidité est un terme très flou, un peu fourre-tout, explique la sexologue Laura Beltran. Cela peut désigner des troubles du désir et/ou du plaisir. » Dans tous les cas, la qualification de « frigide » reste péjorative. « C’est pour ça que dans les critères diagnostic, vous ne trouverez plus ce terme. Il n’est plus utilisé par les professionnels et c’est une évolution positive pour les femmes », estime notre interlocutrice.
Comment savoir si on est frigide ?
Comme il n’y a pas de définition médicale de la frigidité, il n’y a pas non plus de symptômes typiques. « En gros, on peut dire que la frigidité concerne les femmes pour qui la sexualité ne marche pas, la sexualité « galère », caractérise Laura Beltran. Il faut ensuite aller chercher plus loin « car ce n’est pas la même chose de dire qu’il y a un désir sexuel inhibé ou un problème de plaisir ou une difficulté à avoir des orgasmes ».
Quelles sont les causes de la frigidité ?
« Quand il y a un problème dans la sexualité, il faut toujours aller regarder ce qui se passe entre les jambes (Avez-vous des douleurs lors du rapport ?), ce qui se passe entre les oreilles c’est-à-dire dans la tête (Pensez-vous au travail pendant l’acte ?) et ce qui se passe dans la relation » schématise la sexologue. Ensuite comprendre ce qui se cache vraiment derrière ce problème de frigidité : « Est-ce qu’on parle de problème de désir ou de plaisir ? Est-ce que je n’ai pas envie ? La sexualité ne m’intéresse pas, je n’y pense pas ? Ou est-ce que je n’ai pas de plaisir ? D’orgasme ? Ce sont des choses différentes. On peut avoir des orgasmes, mais pas de désir. A l’inverse, on peut avoir du désir, mais pas d’orgasme. »
► Si c’est un problème de désir, se demander : Est-ce que je n’ai jamais envie ? Est-ce que ça ne m’a jamais intéressé ou intéressé au début de la relation et maintenant ça ne m’intéresse plus ? Est-ce que cette baisse de désir arrive à un moment particulier ? J’ai eu des enfants, des soucis dans ma vie de couple, je suis préoccupée par le travail…
► Si c’est une absence de plaisir : Est-ce un problème de plaisir pendant le rapport avec le partenaire ? Ou un problème de plaisir en général ? « Quand on interroge les femmes qui disent ne pas avoir de plaisir, elles disent souvent que toutes seules, elles n’ont pas de problème, elles y arrivent très bien mais pas avec leur partenaire. Peut-être s’agit-il alors d’un problème de lâcher-prise, de vouloir toujours être dans le contrôle ? » suggère la spécialiste.
Une fois la cause posée, il faut regarder le couple et l’histoire individuelle de la femme : « Quelle place a la sexualité dans son histoire ? A-t-elle eu une éducation ouverte ou rigide sur ce sujet ? Y a-t-il eu des violences conjugales ? expose Laura Beltran. L’idée étant de sortir de ce terme de frigidité qui enferme les femmes. »
Comment ne plus être frigide ?
Les solutions sont en fonction des causes, explique la spécialiste.
► Si vous avez moins ou plus de désir : arrêtez de vous dire que le désir doit venir tout seul. « Le désir est spontané au début d’une relation. Après il se transforme en désir réactif c’est-à-dire qu’il va survenir en réaction à des stimulations » rappelle Laura Beltran. Par exemple : vous rentrez du travail, vous n’allez pas avoir envie spontanément de faire l’amour. Par contre si vous rentrez d’une soirée détendue, que votre partenaire vous complimente, vous embrasse, vous caresse, cela va réveiller votre désir. Ainsi « le désir se provoque, se stimule et les femmes doivent être actives dans leur désir ».
► Concernant le manque de plaisir, c’est la même chose : « Il faut être active et non passive. Il ne faut pas attendre que le partenaire donne du plaisir, il faut aller le chercher, pouvoir dire à l’autre ce dont on a envie, au moment où on en a envie, comment on en a envie. Cette espèce d’empowerment est très importante dans la sexualité des femmes » énonce la sexologue. En clair, plus vous reprendrez le pouvoir de votre désir et de votre plaisir, moins vous serez « victime » d’une sexualité qui ne vous convient pas. Sans oublier de « donner une image positive à tout cela et de se dire que ce n’est pas une fatalité de ne pas avoir envie et de ne pas avoir de plaisir ».
Comment réagir quand il me dit : « Tu es frigide » ?
« Un problème sexuel est toujours un problème de couple, rappelle Laura Beltran. Quand on dit à une femme « Tu es frigide », on lui dit « Tu as un problème, c’est de ta faute ». Or, dans un couple, si on parle de sexualité, il faut le faire sans juger l’autre. » Comment procéder ?
• Apprendre à l’autre à reformuler ses phrases : « Ce n’est pas la même chose de dire « Tu es frigide » que « J’ai l’impression que tu n’as pas de plaisir et j’aimerais bien que tu puisses en avoir ». «
• Renvoyer la question en disant : « Nous avons tous les deux un problème, ce n’est pas moi toute seule. » Le but est de sortir de la question « C’est de la faute de qui ? » pour trouver des solutions sans s’accuser.
• Dire ce qui convient ou pas : « Le rapport sexuel arrive un peu trop vite, j’aimerais plus de préliminaires, je n’ai pas envie parce que ça se passe toujours de la même façon le soir quand je suis fatiguée, il y a toujours une pénétration mais la sexualité n’est pas que pénétro-centrée, j’aimerais que tu t’occupes plus de mon clitoris… »
In fine, retenir que la sexualité dépend de la communication qu’il y a dans le couple, « c’est une clé pour trouver des solutions quand il y a des problèmes, on ne le dira jamais assez. »
Merci à Laura Beltran, co-auteur du livre « Les femmes et leur sexe : Ne plus avoir mal, renouer avec son désir, se sentir libre » aux Editions Payot.
Source : JDF Santé
